嗨~ 我回來了，回來打篇文章
跟大家說說我現在的心情，糟糕到一個極致
這學期我很白目很白痴的去選了一個自己一定會討厭的課程
那可愛又很討厭的課它叫微積分
明明我數學就已經不行了，當初我是發什麼瘋去選的啊?
打從一開始我應該就沒有要轉商的念頭
那我還去選什麼鳥微積分?
我就這麼想告訴大家我微積分能考到多爛的地步嗎?
之後我就又開始為了要轉商還是繼續語文而煩惱
當我聽到朋友說要轉商要插大時
我就開始告訴他們，分析給他們聽
要轉商需要準備很多，而且能考上的機率很小
不斷的勸誡他們這是一條超級不歸路
其實說穿了，我只是不想他們都考上，而我還留在技術學院這裡當小角色
其實摩羯座的女人，心機可不會比天蠍座的還弱
愛的面子也不比男人少，想得到的東西，總能以最划算的方式得到
如果你們都要插大，好啊，fine
我一定會祝你們通通落榜沒學校念
如果你們考上了，更好，以後都別想再跟我聯絡了，絕交吧!
如果從小的時候，媽媽沒有把分數就是一切的觀念灌進我腦袋裡
不知那該有多好!
就是因為我媽把這種該死的觀念灌輸到我腦袋裡
然後灌輸到一半，已經成形了，卻又中途而廢
不好好的逼迫我徹底執行
才會導致我現在還以為自己跟當年在台上領市長獎的自己一樣聰明伶俐
現在可好了，自己已不再聰明，也不再機智過人
卻還是自以為的認為自己還很great
當被身旁的朋友追過去之後，還很生氣的不想跟朋友好
不斷的想著"他憑什麼拿這麼高分，而我拿這種分數?!"
"她長這麼醜，高分有什麼了不起"、"幹，她現在一定在嘲笑我的分數"
"我這麼低分已經很難過了，她還在那邊怡然自得的跟我聊天"
或是"她想說他考很高分，我比較低分，
所以就一直跟我黏在一起，因為這樣她感覺自己比較聰明"
整天裡，腦袋都在想這樣的事情，於是我就開始討厭朋友這玩意了
甚至開始認為真正的朋友就是不會比較，只會談天說地聊是非講心事的朋友
在學校裡，沒有朋友，只有普通同學這回事而已
最近我真的很氣憤、很無力又很不知所措
然後就這樣影響到很多方面的表現
然後在其他方面表現不好就會讓心情整個down到地心去
可能就這樣直直的直接到地球的另一端了
常常都很想哭，也很希望能趕快脫離一切
甚至覺得或許死了也不錯，但又貪心的奢望以後的快樂
有想過要打電話給張老師或是相關的心理輔導人員
卻又很白痴的想著，以前再痛苦也都一個人撐過來了
怎麼這次卻想要找人來輔導自己
原來連承認自己病了都這麼困難了
我還是要默默一個人來承擔嗎?
躲回棉被裡哭泣著，等待明天太陽的升起
持續的煩惱著，直到把每件事情都搞砸了，把自己推到絕望的谷底裡
我連找人說話的勇氣都沒有
只是默默的在這裡打這些字給自己看
不斷的在自己的世界裡循環徘徊著
自以為的相信總有一天都會好轉的
然後再繼續等下一次絕望的來臨
人生真的就只是這麼回事嗎?
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