【絕不哭泣】

每一個愛情故事裏，都住著似乎知道白馬王子不會來的灰姑娘，嘴巴上說平凡最好，內心卻渴望著不平凡。

神啊，求求您。
不，我不要再求神了。
我自己啊，求求妳保佑我。
保佑我往後的人生，不要再太愛別人。
不要因為太愛對方，綁死自己也綁死對方。
我總是把心愛的人的手握得太緊。連對方疼痛不已也沒察覺到。
所以不要再讓我握起任何人的手。
已經決定要放棄的事，就讓我徹底放棄。
決定不再見的人，就真的不再見面。
希望我不再背叛自己。與其愛別人，不如愛我自己。

每次去參加婚禮時，我都不禁思索一個問題，『一定要幸福喔』究竟是什麼意思？難道結婚以前就不幸福嗎？說得更基本一點，人一定非得幸福不可嗎？有一點痛苦、不幸福也沒關係吧。


《花一般的人》
總而言之，那些女孩們就是覺得公司的工作太過單調，所以想要從事能獲得成就感的工作，因而紛紛求去。換個跑道追求新的生活方式並不是壞事，只是我覺得大家也未免把事情想得太簡單了。不過那些都跟我沒關係。我只要以自己的步調，以一直以來的信念過日子就好了。我想學習的東西還有好多，根本沒空去管別人的事。

然而即便是這麼我行我素的我，也會有被寂寞感壓得受不了的時候。我討厭抱怨，只是有時我也希望有人能陪在身邊，聽我說說心裡的話。

她說這話的表情，看起來既不遺憾也不懊悔，反而有點開心。跟去年遇到她時一樣，她的嘴唇粗糙乾燥，手指也依然龜裂；可是此刻她的臉上卻閃耀著光彩，這是去年所沒有的。薔子看起來既專業又充滿自信，也許她已經熬過那段痛苦的時期了。

工作這件事，跟玩樂是完全不同的。做起來雖然辛苦，卻是理所當然的吧。失去自信，卻又在不同領域上找回自信。或許人就是這樣往前邁進的吧。


《異常愛面子》
也許一開始只是因為大家都結了婚，所以我才想結的吧？或許我只是單純地羨慕別人擁有我所沒有的東西而已。可是即便是我，也會想要交個男朋友；就算是我，也會想跟某個人結婚，共度一生。最重要的是，我從出生到現在，連一次都沒有擁有過所謂戀人這玩意。

我最討厭像她這種個子嬌小又畏畏縮縮的女生了。我當然知道這是我自己的偏見，但我還是很不能接受；無論如何我都無法喜歡這種纖弱的女生。

沒錯，像妳這種嬌弱可愛的女生，就算什麼都不做也會有人來幫妳。拿重物的時候不用開口就會有男生來幫妳拿。什麼都不用做，只要站在那邊，就會出現願意照顧妳一輩子的男人。同樣都生為女人，為什麼待遇會差這麼多？

愛面子、自尊心又高的，其實是我。一直以來都交不到男朋友，或許並不是因為長相的關係。以為什麼都不做，只要站在那邊就會有男人來照顧自己的，並不是那個少女，而是我。


《今年的第一件短袖》
我滿喜歡這則短故事，男女的位置對調後那景象真的很可愛又很好笑。

《是愛啊，滿滿的都是愛呢》
我過去究竟有沒有讚美過這孩子呢？就算有安慰過她，但似乎並沒有讚美過她。而這孩子卻這樣一個人努力走了過來。或許，我應該對女兒好好道個歉才對。

唉唷，我也想看滿滿的都是愛呢的漫畫。


《說給我聽》
「可是我已經把想得出來的事情都做了，也努力表達出最大的誠意，他卻還是連正眼都不看我一下，這到底是為什麼呢？是因為我是女人嗎？那個老頭難道討厭女人嗎？」
「之前說『把過錯推到身為女人這件事身上的話就輸了』的，不正是衿子妳嗎？」

「當然。對了，不談我的事，你最近呢？工作會不會很辛苦？」
我對著鄰座的男友問道。他看著我，似乎感到很驚訝。他長久以來總是坐在我身邊，但我過去曾這樣問過他嗎？我總是滿嘴自己的事情，但我有想過要好好聽他說話嗎？我將手肘支在吧台，凝望著他的側臉。及時發現這一點真是太好了，如果一直沒發現，說不定我早已失去這對我來說最重要的人。在我醉得恍惚的腦海裡，男友的聲音聽起來是這麼令人心曠神怡。
那天晚上我決定了，求婚的話一定要由我先開口。


《愛的奇蹟》
我就這麼望著他的睡臉出神。他雖然稱不上英俊，然而我卻覺淂他隨著年齡的增長，而更添男人味。過去我一直認為人的感情會隨著歲月流逝而逐漸淡薄，卻沒想到我對他的感情不只絲毫未變，而且一年比一年更愛他。

與他結婚這件事意味著什麼，其實我心知肚明。我會從他的「情人」成為他的「內人」。而我也知道，他在外面會繼續交往其他的「情人」。

迷戀某個人真是一件不可思議的事。而把自己的人生交給他人，這又是一件多麼衝動卻有多麼痛快的事啊。

他醒了過來，慢吞吞地走出寢室，然後緩緩地回頭看著我說：「今天，謝謝妳了。」他這麼低聲的說，讓我一瞬張大了眼。我默默地搖了搖頭，目送他走出房間的背影。

這是我捨棄了一切之後好不容易獲得的奇蹟。就算有一天我會失去這一切，但只要回想起今天，我一定能微笑以對。


《五點之後》
現在的工作可以讓我擁有自由，的確是很好。五點之後，我可以做任何自己想做的事。可是自由的代價，就是孤獨。


《別小看天使》
談戀愛必定以失戀收場，沒有一次例外。我只要與男人交往，就一定會被對方甩掉。以前我對同為護士的朋友抱怨這件事，對方卻反而對我哭訴說：「可以談戀愛已經很好了。像我，有生以來連一次跟男人交往的經驗都沒有呢。」


《女神的職業》
有人沒發現到自己的魅力，又或者知道但不需要講，別人就會自己發現到了


《測量心情》
我從事電視台的計時員工作已經邁入第四年了。雖然已經習慣單手拿著碼錶計測時間，但有些東西，仍然是我無法好好計測的。
像人心，就是機械無法計測的。
而比什麼都難計測的，就是人的心情。

「妳不這麼認為嗎？男人總是要女人委屈求全，自己卻很囂張，為什麼女人總是屈居下風呢？男人為什麼總是這麼卑劣呢？」
「成瀨小姐，沒有人不在意別人的想法喔。即使是男人，也都會處處為大家著想的。」
「我可不想被妳說教。」
「以為自己是女人就可以撒嬌的，其實是成瀨導播妳吧！就算妳有什麼苦衷，但是回到鄉下也是出自妳的自由意志吧？工作並不是誰拜託妳才做的吧？是因為自己想工作所以才工作的，不是嗎？不要把所有的錯全部推到性別上好嗎？」


《與認真成正比》
喔，天啊，這篇是所有故事裡我最最最最最最最最最最最愛的一篇！！！！！！！！！！

「嗨，今天中午多謝妳啦。」
「............我才要謝謝你。」
「要辦定存的話，除了印章還需要什麼?明天午休我就會去一趟銀行。啊，還是傍晚比較好呢？或是你覺得星期天比較好？」
他還是那麼開朗，我感到一陣無力。
「我........我買不起賓士。」
「妳幹麻用這麼悲慘的口氣說話啦，想也知道那是跟妳開玩笑的啊。」
「開玩笑的？」
「當然啊，妳還真的相信啊？」
「嗯。」
「真是個傻瓜。妳啊，真的一點都沒變呢？」
「妳啊」.........他叫我的方式，就跟以前一模一樣。
再多說一點，我心裡這麼想著。
說我是個傻瓜，真希望你再這麼說個一百遍、一千遍。


《再作一次夢》
就再作一次夢吧！


《絕不哭泣》
不光是有錢而已，她還是個美女。不，這並不是說她的五官長得很美，而是自信讓她發出光采的。
我的不美麗，並不只是因為我沒有錢，而是因為內在。與她所擁有的名為「自信」的這顆鑽石正好相反，我所有的是名為「自卑」的垃圾。


《直到畢業典禮為止》
我不懂。


《生為女人》
「為什麼要因為人人都會長的毛而感到羞恥呢？為什麼非要花上一百萬、兩百萬，身體還要忍受這麼大的痛苦，犧牲所有假期，只為了脫毛不可呢？為什麼胖就不行呢？為什麼年輕女孩不瘦就會被討厭呢？究竟是誰決定一定要既年輕又苗條、手腳光滑不長毛，才能稱得上是美女呢？你說得沒錯，這種事情太愚蠢了，妳還是趕快停止比較好。因為這一點價值都沒有嘛！又不是只要脫了毛、減輕體重、皮膚光滑，就保證可以交到男朋友。別看我這個樣子，我跟男人約會的次數都數得出來呢。我已經二十八歲了，卻還是個處女喔！很愚蠢吧？所以妳還是放棄比較好喔，把那些錢存起來還比較實在呢！」

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我很喜歡錢，若問我為什麼工作，那當然是為了錢，但與其說我是喜歡金錢本身，不如說我喜歡的是「可以用錢辦到的事」。

扮演著週遭的人所期待的人格度過人生雖然很輕鬆，可是像一隻訓練良好的海獅般的生活，還是讓我感到有些空虛。

我們往往被忙碌追趕著，而容易忘了自己工作的真正理由。
人為什麼要工作呢？人到底想得到什麼呢？
最重要的是，妳究竟想要做什麼呢？
不是希望人家怎麼對妳，而是妳自己希望怎麼做呢？
我時常會這樣問自己。

如果妳不喜歡妳自己的工作，不管那是多麼無趣的工作，請記得－－－那個覺得無趣的人是妳自己，選擇了這份無趣工作的也是妳自己。可是，如果妳是因這份無趣工作而賺取金錢養活自己，妳就比那些乍看之下很體面，但其實卻是靠人養活的人還要自由好幾倍，請妳要不時地想起這一點。

希望，妳也能喜歡妳自己的工作。

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真的真的真的太喜歡山本文緒的文字了
每一句總是能說到心坎裡去，句句直到內心最深處
每隔一段時間總是需要來一本山本文緒的書來療癒心靈